Barışma Seksi

Barışma Seksi

Şiddetli tartışmaların sonunda çiftlerin sık başvurduğu "barışma seksi" sanılanın aksine ilişkiye yarar değil zarar veriyor. Nasıl mı? İşte cevabı ...
Kavganın ve çatışmanın olmadığı bir ilişki düşünülemez. Ancak ortada gerçek bir sevgi varsa, çiftler genelde kaybetme korkusu yaşarlar. Sorunlarını çözmek yerine üstünü örtmek için de doğal bir dürtü ile "barışma seksi " denilen olguya sığınırlar.

Peki bu doğru bir yöntem mi?

Tabii ki hayır;bu yöntem çiftleri istenmeyen bir sona bile götürebilir. Pek çok çift kırgınlıklarını veya beklentilerini birbirine söylemeye utanıyor, korkuyor ve çekiniyor. Bundan dolayı çift saldırganlaşıyor, çatışmalar büyütülüyor ve taraflar kendilerini geri çekiyor. Saldırganlaşmanın da sonucunda çiftlerde bir küskünlük hali başlıyor. Çiftler genelde barışma seksini bu olumsuz durumlardan kurtulmak için etkili bir silah gibi kullanıyor.

KRONİKLEŞEN SORUNLARI CİNSELLİK ÇÖZÜMLEMEZ...

Yoğun ve şiddetli kavgaların sonunda taraflar geriliyor. Sonuçta birbirlerini kaybetmekten korkan çiftler çareyi en iyi bildiklerini yapmakta bedenlerine sığınmakta buluyorlar. İşte buna barışma seksi diyoruz. Çiftlerde olumsuzluktan kurtulma çırpınışı, cinsellikte karşımıza barışma seksi olarak ortaya çıkıyor. Belki o an için kurtarıcı olabiliyor ama bu olgu meselelerin üstünü örtüyor ve gelecekte sorunları daha da büyütüyor. Sonra öyle bir hal alıyor ki artık çiftler kronikleşen sorunlarını cinsellikle bile çözemiyorlar. Bu krizi aşabilmenin tek yoluysa sağlıklı iletişim kurabilmek.

SEKS BARIŞMAK İÇİN DEĞİLDİR....

Kavga halindeki erkek ve kadın birbirlerine bedenlerini sunmak zorunda hissederek, duygularını, düşüncelerini, korkularını ve beklentilerini ifade etmeyi engelliyorlar. Oysa çatışmaları sonlandırmanın çaresi cinsellik değildir. Çiftler önce duygularını, beklentilerini ve hayal kırıklıklarını birbirleri ile paylaşmalı.Taleplerini dile getirerek ve karşılıklı konuşarak çatışma sebeplerini anlamalı ve gerçek çözüm yollarını keşfetmeli. Zaten cinsellik bu sürecin sonundan kendiliğinden gelecektir. Seks, barışmak için yapılan bir görevden ziyade ruhun ve bedenin paylaşılmasıdır.

Dr.Cem Keçe

Seks

Temelde birbirini takdir edip kabullenmek gerekir. Bir çiftin yaşamında, seks kadar sıkıntılı, kırgınlık ve yadsınma potansiyeli içeren bir başka alan yoktur. Çifterin bu konuda açıkça iletişim kurmakta böylesine zorlanmalarına hiç şaşmamalı. Çoğu kez belirsizlik içinde kalarak, birbirlerine söylemeye çalıştıkları şeyin çözülmesini zorlaştırırlar. İşte size, klasik bir

çift örneği:

KADIN: İki buçuk-üç yıl önceki duygularını, sorunla nasıl baş ettiğimizi ve ne hissettiğimizi iyice düşün. O sırada bu, benim gözümde şimdikinden çok daha büyük bir sorundu.

ERKEK: Bence, şimdi o sırada olduğumuzdan daha güvenli hissediyoruz kendimizi. Bilmiyorum. Asıl sorunu o zamandan beri daha fazla, daha farklı bir biçimde ele aldığımızı sanmıyorum. Gerçekten değişip değişmediğimizi bilmiyorum.

KADIN: Yine de, bu konuda farklı şeyler hissediyor musun?

ERKEK: Sen neler hissediyorsun?

KADIN: Sanırım iki buçuk-üç yıl önce bu sorunu, evliliğimizi mahvedebilecek bir şey olarak görüyordum. Başaramayacağımızdan cidden endişeleniyordum. Artık o kadar endişelenmiyorum.

ERKEK: Ben bunu asla evliliğimiz için bir tehlike olarak görmedim. Senin gördüğünü biliyorum, ama ben görmedim.

KADIN: Tamam. Belki de şimdi kendimi daha güvenli hissettiğim için öyle görmüyorum.
Bu çiftin tartıştığı sorun, erkeğin öteden beri kadına kıyasla daha sık sevişmek istemesi.Bu kısa konuşmada kadın, erkeğe artık bunun sorun olmadığını kabul ettirmeye çalışıyor.Ondan güvene istiyor.Erkekse, sorunun hala var olduğunu düşünüyor, ama bunu dobraca söylemekten kaçınıyor. Karı-koca birbirine cinsel ihtiyaçlarından söz etiklerinde, konuşmaları çoğu kez böyle dolaylı, belirsiz, sonuçsuz olur. Her iki taraf da çok fazla konuşmadan birbirinin arzularını mucizevi bir biçimde anlayacaklarını umarak, sohbeti bitirme telaşına kapılır.'Geçen geceki gibi göğüslerimi uzun süre okşaman hoşuma gidiyor' ya da ‘seni her gün istiyorum' gibi şeyleri nadiren söylerler. Sorun şu ki, istediklerimizi ve istemediklerimizi açıkça belirtmezseniz, istediğinizi elde etme olasılığınız da azalır. Seks, yakınlık duygunuzu birbirinize paylaşıp derinleştirmenin çok keyifli bir yolu olabilir. İletişimin gerilim yüklü olmasının sonucu ise, çoğunlukla hüsran duygusu ve kırgınlıktır.

John Gottman
evliliği sürdürmenin yedi ilkesi kitabından.